Tebak-tebakan garing!!

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri : Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?
Suami : Kenapa?
Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?
Suami : Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

***
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnye. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Oleh karena penasaran, pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip taik." Terus tu dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip taik." Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata, "Bau mirip taik." Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit... "MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"
***
Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih?
Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi.
Ali : O ya....Apa katanya?Tentu good news dooonk....
Maman: Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby!Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!
Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk?
Maman : Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya.
Ali : ?????????????
***
burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seorang lelaki ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung.
Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini...??
Penjual: Kalau yang suka menyanyi itu 500ribu, sedangkan yang diam itu 1juta.
Pembeli: Ahhh...?? Kenapa yang suka menyanyi lebih murah dari yang diam.
Penjual: Yaa... memang beda donk, yang harga 1 juta itu pencipta lagunya.
***
Seorang lelaki pergi ke sebuah too kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun isterinya. "Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?" tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain.
Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."
***
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan Robert, jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah.
Ayah : Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa?
Ayah : (Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ya!Terkejut, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kawin.
Ibu : (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy : Ha!!??!!
***
Rico : " Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ? "
Edun : " Apaan aja, tuch ! "
Rico : " Tipe Cewek Musik. "
Edun : " Cewek Musik artinya apa ? "
Rico : " Mungil Tapi Asyik ! "
Edun : " Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ? "
Rico : " Gigitannya Bikin Gemetar. "
Edun : " Cewek Biola ? "
Rico : " Bibir Olah Raga Tangan Merajalela. "
Edun : " Cewek Suling ? "
Rico : " Suka Di pakai Pengganti Guling. "
Edun : " Cewek Dram ? "
Rico : " Dramatis dan Kejam. "
Edun : " Cewek Piano ? "
Rico : " Pikun Agak Norak. "
Edun : " Cewek Terompet ? "
Rico : " Teraombang-ambing Karena Kepepet. "
***
Pada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuah restoran. seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.
Kadir : " Saya mau pesan "Bret jam bret". "
Si Pelayan nampak mengernyitkan keningnya dan bertanya :
Pelayan : " Apa itu bret jam bret pak ? "
Kadir : " Itu lho . . . . . roti (bread) yang tengahnya dikasih selai (jam) kemudian ditutup lagi pake roti (bread). "
Pelayan : " Ooooooo itu . . . . . . . , lalu minum nya apa Pak ? "
Kadir : " Saya mau minum susu soda. "
Pelayan : " Pake es atau tidak Pak ? "
Dengan nada sengit si Kadir menjawab : " Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi " Uu oda ". "
***
Dalam sebuah TK, sedang ada pelajaran menyanyi. Bu Guru menugaskan Tina (yang suaranya nggak kenceng) untuk menyanyi lagu "cicak cicak di dinding"
Tina : "cicak cicak di dinding ... diam diam merayap ..."
Guru : (karena nggak denger) .... "tina ! yang besaran"
Tina : "tokek tokek di dinding ....."
Guru : "tina ! yang besaran ...."
Tina : "kadal kadal di dinding ....."
Guru : "yang besaran ....."
Tina : "buaya buaya di dinding ... "
Guru : "yang besaran lagi .... "
Tina : "komodo komodo di dinding ....."
Guru : "besaran lagi dong .....
Tina : "udah habis, nggak ada yang besaran lagi, Bu
!!!.
Guru : ??????
***
Di sebuah...negara...(sorry negaranya belom punya nama)...di adakan lomba memanah buah apel, persis seperti Robin Hood ..dan diikuti oleh 3 negara yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia...nah...lomba tersebut memperebutkan piala bergilir dari persiden negara tersebut. Saat perlombaan..." kita panggilkan peserta pertama dari.....Amerika...". orang amerika ini berdiri mempersiapkan panah nya....ia mengambil buah apel dari negaranya yg paling kecil sekali.....di taruh di atas kepala orang tu.......and.....sssuuueetttt...wwweeeiii.......gemuruh tepuk tangan memenuhi rangan tsb....lalu orang Amerika ini berdiri di depan ...karena ia orang Amerika maka dia bilang " I am a Superman ". "ok..sekarang kita panggilkan peserta ke dua dari Inggris...." lalu ia pun melakukan hal yg sama seperti orang Amerika
tadi.....and wweeeiii.....kembali ruangan itu di penuhi oleh gemuruh sorak-sorai....pendukung Inggris.......lalu ia maju kedepan.......karena ia dari inggris maka ia bilang " I am a Robin Hood "...." ok...sekarang peserta terakhir....dari Indonesia...", ia pun melakukan hal yg sama ......dan ...ssuueett......dddaKKK....aaahhh...penonton tercengak-cengak melihat bukan buah apel yg kena panah tapi orangnya yg ke panah........uuuuueeeeeiiiiiii.....penonton memarahi
peserta dari Indonesia itu. Tanpa ada rasa malu ...peserta dari Indonesia itu maju ke depan....." I`m sorry......"
***
suatu hari abu nawas dipanggil sultan harun al rasyid. Sudah lama sultan dendam sama abu nawas. Dia ingin membunuh abu nawas, tetapi tidak menemukan akal. Suatu hari dia ingat, bahwa hobi abu nawas adalah makan ayam. "nha, ini dia..." Abu nawas terus dipanggil, dengan disertai undangan kepada khalayak ramai, bahwa abu nawas dihukum mati karena kalah berteka-teki melawan sultan. Wah geger nih... Pada hari yang ditentukan, abu nawas datang. Dia disodori ayam panggang. Air liurnya menetes keluar.
Tetapi dia terkejut, melihat sultan dikelilingi algojo. "ada apa sultan ? "katanya..
"Abu nawas, ayam panggang ini harus kau nikmati. Jika tidak, kau akan dihukum mati dengan tuduhan menghina sultan. Apapun yang kau kerjakan terhadap ayam itu, aku akan berbuat serupa terhadap kamu" kata sultan. "apa maksud sultan" tanya abu nawas.
"begini, jika kau makan leher, aku akan memotong lehermu. Jika kau maka dada, maka dadamu akan aku belah. Jika kau makan paha ayam itu, maka pahamu akan aku potong. Oke ?" Bingung juga abu nawas kita ini. "dimakan, aku mati. Tidak dimakan, aku mati juga..." Akhirnya, dapat akal...Seluruh tubuh ayam panggang itu dijilati, mulai dari kepala sampai ke liang dubur. Setelah itu, abu nawas memelorotkan celananya sambil berkata "..Sultan, saya siap menerima perlakuan yang sama dari sultan..." Wa ...sultan terdiam... hadirin geger, tidak bisa membayangkan sultan akan menjilati seluruh tubuh abu nawas.
***
Rahmat : "Joe kentang apa yang dingin ?
Joe : Kentang yg dimasukan ke dalam kulkas..
Rahmat : Kurang dingin !!!!
Joe : Jadi Apa?
Rahmat : Kentangkuban Perahu jam 2 pagi,naik motor, nggak pake baju,hujan-hujanan.

Berikut ini ada bahasa mandarin dan artinya :
nakal = lu sin chan
suka menggoda = lu gu kong
malas dan gendut = lu pak kay
kuat = lu king kong
jatuh = lu sia lan
tidak wangi = lu bau lah
tidak pandai = lu be go
tidak untung = lu gi laaaa...
tidak ingat = lu pa tu

Suatu hari ada seorang Humas dari suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari jepang. Diperjalanannya pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang:"Kalo di Indonesia sisa makanan sea food tadi di apain?"
Indonesia:"yaaaaa, di buang."
Jepang:"Oh, kalo di jepang itu di olah menjadi makanan ringan, kemudian di jual di Indonesia"
Indonesia:"Oh, begitu"
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yang di minum si Indonesia
Jepang:"minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"
Indonesia:"ya, di buang"
Jepang:"Oh, kalo di jepang kaleng itu di daur ulang kemudian di daur ulang untuk di jadikan mobil lalu di jual di Indonesia."
Indonesia:"Oh, gitu." (dengan sedikit kesal) kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang:"buat apaan ban-ban bekas itu?"
Indonesia:"yaaa, buat di bakar."
Jepang:"oh, kalou di jepang ban-ban bekas itu di olah untuk di jadikan kondom, lalu di jual di indonesia."
Indonesia:"oh, begitu" (dengan nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia:"kamu tau nggak di apakan kondom yang habis di pakai?"
Jepang:"tidak" (dengan perasaan heran)
Indonesia:"kondom-kondom yang udah di pakai lalu di olah lagi kemudian di jadiin permen karet lalu di jual di Jepang!!!!"
***
Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "tahu nggak, kamu akan ke neraka!" Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis."
***
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan, Made in China, Made in Thailand)

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo

Read More......

Tahukah Anda..???

1. Lihat resleting anda.. YKK bukan? itu singkatan dari Yoshida Kogyo
Kabushibibaisha perusahaan resleting terbesar di dunia.

2. Suara "wek..wek..wek" bebek gak akan menggema baik di gua, lembah, dll..
sejauh ini belum ada penjelasan dari para ilmuwan.
3. 40% untung McD dari penjualan Happy Meals.
4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari, diserahkan ke orang tua yg salah
(ketuker-tuker)
5. Coklat asli (dari buah coklat yg baru dijemur/kering) dapat membunuh anjing,
menyerang jantung dan sistim sarafnya dosis:
5 ons untuk anjing kecil / puddel
6. Sebagian besar lipstik dari merek2 terkenal, bahan bakunya memakai sisik ikan
laut.
7. Tahun 1830, kecap dijual sebagai obat.
8. Leonardo Da Vinci bisa menulis sambil tangan yg lain menggambar
di saat yg sama.
9. Leonardo Da Vinci penemu gunting.
10. Leonardo Da Vinci menggambar Mona Lisa selama 10 tahun.
11. Di semua casino di Las Vegas gak terdapat jam dinding, jam meja, dll.
12. Adegan berkelahi Bruce Lee terlalu cepat, hingga musti diedit filmnya
diperlambat gerakannya agar terlihat normal.
13. Produk pertama yg menggunakan bar code adalah permen karet Wrigley's.
14. Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama meninggal gara2 kanker paru2.
15. Honor Michael Jordan dari Nike lebih banyak dari jumlah gaji seluruh buruh
pabrik Nike di Malaysia.
16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tapi diselametin sama dokter.
17. Nama orang di dunia yg paling banyak adalah Muhammad.
19. Karet gelang akan lebih kuat bila di dinginkan di kulkas dulu.
20. Dalam bahasa Inggris, kata "Dreamt" adalah satu2nya yg berakhiran "mt".
21. Gak akan mungkin anda bersin sambil melek. Coba aja
22. Kecoak masih bisa betahan hidup 10 hari tanpa kepala.
23. Otak bekerja lebih aktif ketika tidur dari pada ketika nonton TV.
24. 80% penduduk Amerika menyukai warna biru.
25. Lebih banyak jumlah ayam dari pada manusia di dunia.
26. Di Islandia tidak dibolehkan pelihara anjing.
27. Di Washington, DC lebih banyak jumlah sambungan telepon dari pada jumlah
penduduknya.
28. Rata2 waktu yg dibutuhkan orang dari mulai memejamkan mata hingga tidur
adalah 7 menit.
29. Penyajian info seperti ini kerap membuat orang tak memperhatikan nomer
urutnya. Sedikit sekali yang sadar bahwa di sini tak ada nomer 18.
30. Akhirnya, hampir semua yang baca artikel ini mencoba memastikan bahwa
no 18-nya memang bener2 gak ada, he he he.......

Read More......

Kejadian Misterius di RSCM.

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM. Dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama, pada kamar yang sama, dan selalu pada Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka, ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini... Begitu tiba hari Jumat nya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar...... pukul 07:00.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ...... Pintu kamar tersebut terbuka.......................... Kemudian masuklah Tukimin... part timer cleaning service untuk hari Jumat... Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleanernya dan mulai membersihkan ruangan....

Read More......

Indonesia tersinggung berattt..!!!!!

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah petugas keamanan dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat INDONESIA TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah "DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU"

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan "DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA"

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN: "SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH....."

4. THE THING
Menolak dengan alasan "DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA."

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga, sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena "BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA SUDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA."

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. "BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN.KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON."

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena "SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA KELIHATAN."

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA SUDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan "KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI."

10. CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG

Read More......

Wanita VS Pria

Wanita mencuci pakaian selang hanya beberapa hari. Laki-laki tetap menggunakan pakaian, meski celana pendek yang penuh tambalan, sampai pakaian itu terlihat rungsep. Jika akhirnya dia tidak mempunyai baju bersih lagi, dia masih memakai celana dalam yang dibolak-balik seperti kaset. Side A sudah terlihat penuh bolot, dibalik ke side B. Kalau side B sudah menimbulkan rasa gatal di selangkangan, baru dia pergi mencuci pakaiannya yang telah menggunung.

*************************************************************************************
Banyak kejadian cerita kasih yang begitu indah, justru kandas ditengah2 perkawinan. Hal ini mungkin disebabkan oleh beberapa sebab. Sebab utama adalah perbedaan dasar dari laki-laki dan wanita itu sendiri. Mari coba kita pelajari, dan kemudian instrospeksi diri.

Coba renungkan :
Sex
Wanita lebih menyukai 30-45 menit untuk pemanasan. Laki-laki lebih suka 30-45 detik untuk pemanasan. Wanita masih belum puas. Laki-laki sudah ngos-ngosan.

Kedewasaan
Wanita terlihat lebih cepat dewasa daripada laki-laki. Kebanyakan wanita berusia 17 tahun sudah menemukan kedewasaannya. Laki-laki 17 tahun kebanyakan masih suka main kartu, main gaple, main layangan bahkan ada yang masih suka main kelereng.

Belanja
Wanita tahu bagaimana berbelanja dengan baik. Dia membuat daftar belanjaan yang diperlukan, lalu pergi ke toko dan membeli barang-barang tersebut. Laki-laki tidak terlalu sering berbelanja. Dia menunggu sampai barang paling akhir tertinggal di kulkas. Baru dia pergi shopping. Laki-laki membeli semua barang yang terlihat bagus. Tapi biasanya masih juga kurang dari 10 barang belanjaan.

Majalah
Majalah laki-laki seringkali dipenuhi gambar wanita telanjang. Majalah wanita juga banyak yang bergambar wanita telanjang. Hal ini karena tubuh wanita terlihat begitu indah, bagaikan sebuah hasil karya seni. Sedangkan tubuh laki-laki kebanyakan tidak begitu menarik, menggelambir dan penuh bulu. Dan tidak selayaknya diperlihatkan dibawah cahaya matahari.

Tulisan
Laki-laki tidak begitu memperhatikan keindahan tulisannya. Tulisan mereka kebanyakan hanya seperi cakar ayam. Wanita menulis dengan lebih hati-hati, terlihat bagus, dan kadang-kadang memberi gambar hati pada titik diatas huruf "i". Terkadang laki-laki merasa geli melihat tulisan wanita. Sebab meski kadang mereka sedang bertengkar, wanita masih memberi gambar 'smiley face' pada akhir tulisannya.

Komedi
Coba kita bayangkan sekumpulan laki-laki dan wanita disebuah ruangan, melihat komedi TV pada acara srimulat. Tiba-tiba laki-laki tertawa terbahak-bahak, sambil kadang-kadang menirukan gaya seorang tokoh dalam lawakan terse but. Wanita hanya memutar bola mata, sambil menggerutu dan berharap acara itu cepat selesai.

Kamar mandi
Laki-laki cukup dengan 6 item di kamar mandinya, yaitu : sabun, sikat gigi, pasta gigi, pencukur kumis, shaving cream dan handuk. Wanita pada umunya memiliki lebih dari seratus item. Laki-laki tidak mampu mengidentifikasi barang macam apa saja itu, sambil kadang-kadangmenggerutu " ini tempat jualan apa kamar mandi ".

Pergi keluar
Ketika laki-laki bilang bahwa dia siap untuk keluar, ini berarti memang dia benar-benar siap untuk keluar. Ketika wanita bilang bahwa dia siap keluar, hal ini berarti dia akan siap untuk keluar, setelah dia memakai anting-anting, telpun sana telpun sini dan merasa dandanannya sudah dipikir cukup menarik perhatian laki-laki..

Kucing
Kebanyakan wanita suka kucing. Kebanyakan laki-laki bilang bahwa dia juga suka kucing. Tapi ketika wanita sedang tidak memperhatikan, laki-laki menendang kucing.

Sepatu
Ketika berangkat kerja, laki-laki memasang kaus kaki dan memakai sepatu seadanya yang dia punya. Ketika wanita berangkat kerja, dia memakai sepatu yang dibikin mengkilap dan Kelihatan ' cling '. Di kantor, dia kadang melepas sepatunya karena kakinya ada dibawah meja. Laki-laki mengenakan sepatunya sehari penuh.

Cermin
Laki-laki cukup simpel. Mereka berdandan sambil berkaca pada cermin. Wanita cukup menggelikan. Mereka berdandan pada setiap barang yang terlihat mengkilap, cermin kaca, sendok, piring, jendela kaca, keramik, air di bak, bahkan knalpot sepeda motor.

Telpun
Laki-laki memandang telpun untuk keperluan dan hal-hal yang penting. Mereka menggunakannya untuk pesan-pesan yang dibikin sesingkat mungkin. Wanita mengunjungi teman-teman wanitanya selama beberapa hari, dan ketika pulang, dia masih menelpun temannya itu dan berbicara berjam-jam.

Anak
Wanita mengetahui banyak hal mengenai anaknya. Dia tau kesehatan, hobi, pacar, teman, acara TV favorit, makanan kesukaan, harapan dan cita-cita anaknya. Laki-laki kadang lupa anaknya sudah sunat apa belum.

Tinju
Coba bayangkan jika laki-laki dan wanita melihat acara tinju di TV. Salah satu petinju terkena hajar. Wanita bilang " uuppfff.pasti sakit sekali ya " sambil tangannya sekali-sekali menutup mata. Laki-laki berkata " Hayoo...hajar bleh. Bikin mampus itu orang " sambil Tangannya dikepal-kepalkan meninjui barang di sekelilingnya.


Tentang arah
Jika wanita mengemudi mobil, dan dia menemukan dirinya berada pada tempat yang tidak dia kenal, dia akan berhenti dan bertanya pada orang penghuni wilayah itu, atau penjaga pom bensin. Laki-laki tidakberhenti dan meneruskan perjalanan, meski dia hanya barjalan berputar-putar, lalu berkata " sepertinya aku telah menemukan jalan baru " dan " Aku tahu aku berada didaerah yang kukenal. Aku mengenali warung sate itu
". Padahal ia baru saja tahu warung itu beberapa saat yang lalu, karena dia berjalan berputar-putar.

Kesalahan
Wanita kadang-kadang mengakui kesalahan. Laki-laki seringkali mencari-cari alasan agar tidak disalahkan. " Ah...lha karena ini begini. Kalo tadi begitu kan jadinya tidak begini ".

Berdandan
Wanita akan berdandan jika akan pergi shopping, menyiram tanaman, mengmbil sampah, mengangkat telpun, membaca buku, megambil surat dan lain-lain. Laki-laki berdandan ketika akan pergi ke acara pernikahan dan pemakaman.

Nickname
Jika wanita bernama Laila, Jenny, Juminten dan Markonah pergi makan siang sama-sama, mereka tetap memanggil nama Laila, Jenny, Juminten dan Markonah. Jika laki-laki bernama Mike, Samsul, Giman dan Tukijan pergi mejeng sama-sama, mereka memanggil Dalbo, Semar, Kadal dan Godzilla.

Kumis
Banyak laki-laki yang terlihat menarik jika memelihara kumis. Antara lain adalah Tom Selleck dan Burt Reynolds. Tak seorang wanitapun didunia ini yang terlihat cantik jika memelihara kumis.

Ngerumpi
Jik a sedang ngumpul, laki-laki umumnya hanya membicarakan tiga hal : uang, hobi dan perempuan. Jika sedang ngerumpi, wanita membicarakan tetangga, rumahtangga, teman, utang, sinetron, belanja, acara TV, pasar, kebun, sapi, kambing, kucing dan masih banyak yang susah disebut dengan kata-kata.

Mencuci pakaian
Wanita mencuci pakaian selang hanya beberapa hari. Laki-laki tetap menggunakan pakaian, meski celana pendek yang penuh tambalan, sampai pakaian itu terlihat rungsep. Jika akhirnya dia tidak mempunyai baju bersih lagi, dia masih memakai celana dalam yang dibolak-balik seperti kaset. Side A sudah terlihat penuh bolot, dibalik ke side B. Kalau side B sudah menimbulkan rasa gatal di selangkangan, baru dia pergi mencuci pakaiannya yang telah menggunung.

Pernikahan
Jika menghadiri acara pernikahan, wanita cenderung patuh pada upacara pernikahan. Laki-laki cenderung membicarakan pesta dan hura-hura.

Cheerleaders
Cheerleader wanita terlihat cantik, imut, sexy dan modis. Cheerleaders laki-laki terlihat menakutkan.

Garasi
Wanita menggunakan garasi untuk memarkir mobil dan meletakkan perlengkapan mobil. Laki-laki menggunakan garasi untuk banyak hal. Meletakkan plat mobil, menyimpan Koran bekas, mengumpulkan barang-barang rongsokan, melihat TV dan bahkan tidur didalam garasi.

Film
Wanita menyukai adegan ketika clark gable mencium Vivian leigh pada film gone with the wind. Laki-laki menyukai film-film action yang dibintangi Arnold Scwarzenegger, Sylvester Stallone, Claude van Damme, atau aktor-aktor laga lainnya. Tapi kebanyakan mereka lebih suka melihat film porno.

Bintang film telanjang
Setiap film kebanyakan pasti ada artis wanita yang melakukan adegan telanjang. Hal ini karena dalam sejarah film diproduksi oleh laki-laki. Aktor yang pernah melakukan adegan telanjang adalah, misalnya Richard Gere. Hal inilah yang menjadi alasan kenapa banyak laki-laki yang tidak menyukai Richard Gere.

Perhiasan
Wanita bisa terlihat cantik jika memakai pernik perhiasan. Laki-laki hanya memakai cincin dan kalung. Lebih dari itu, dia akan dianggap sebagai banci.

Read More......